Chuck Norris-Bruce Lee y la Frikipedia

No es habitual ver una película donde Chuck Norris pierda un combate. Pinchando en el título, veréis creo que la única excepción, durante 9 minutos contra Bruce Lee en la película: El camino del Dragón. 
Cualquiera puede escribir en google el nombre de Chuck Norris seguido de la palabra "hechos", verá como le salen un sinfín de páginas frikis, donde se narran hechos tan asombrosos que hasta el mismísimo  Don Rodrigo Díaz  de Vivar (Cid Campeador), se quedaría corto al lado del gran Chuck Norris, el cual no es ajeno al cachondeo mundial que tienen montado todos los frikis del mundo con sus hazañas, siendo él mismo el primero en troncharse de risa con todo esto: A continuación os pongo sólo algunas de ellas, pero siempre tengan presente que sólo existe un ser en el mundo capaz de grabar su nombre en una roca orinando con la presión del chorrito y ese es nuestro amigo Chuck:

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               SÓLO ALGUNOS DE LOS MILES DE "HECHOS" DE CHUCK NORRIS

Chuck Norris puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris invento a su padre.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
Chuck Norris no es un jinete del Apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.

Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sola comida.